Mon téléphone est rempli de photos de graines

Habituellement, j’ouvre mon blogue à ceux qui ont envie ou besoin de s’exprimer et les textes viennent à moi mais cette fois, c’est moi qui suis allée demander à un homme si je pouvais publier son texte, qu’une amie m’a envoyé en me disant “Lis ça!!!” (Merci Solène!).

Pourquoi? Parce que je pense la même chose que lui mais qu’il m’apparait évident que le discours venant de la bouche d’un homme, c’est 1000 plus puissant. En plus, il écrit super bien, je me suis donc garrochée pour dire à l’auteur, Ghyslain Durand, que je voulais publier l’expérience qu’il a partagé sur sa page facebook.

Voici donc son texte et encore merci, au nom de toutes ces femmes qui en ont assez de se faire dire qu’elle sont trop sélectives. Grâce à toi, on se sent moins seules à se dire “Ben voyons donc tabarna**!!!” à l’ouverture de 99% des réponses sur les sites de rencontres.

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Mon téléphone est rempli de photos de graines.

Ayant vraisemblablement beaucoup trop de temps à perdre, je me suis dit que j’allais faire une petite expérience sociale maison en fin de semaine, à l’aide du site Web le plus dégueulasse et décrépit du monde, notre vieil ami Craigslist.

Faisant partie de la génération 2.0 et ayant moi-même été inscrit sur de nombreux sites dédiés aux rencontres pendant quelques années de ma vie (Monclasseur, Réseau Contact, Tinder, pour en nommer quelques uns…), je me suis toujours demandé ce que c’était d’être une femme sur ce type de plateforme.

Avant de débuter, je tiens à mentionner que je ne me considère pas comme était un Adonis ou un top-modèle, mais je ne crois pas non plus que je sois sous la moyenne de ce qui est considéré comme étant une « belle personne » selon les standards de nos jours. Je prends soin de mon apparence, je suis éduqué, je m’exprime relativement bien, j’ai un bon sens de l’humour, et j’ai pour la plupart du temps des conversations avec les gens qui ne portent pas sur des sujets banaux comme le travail, les voitures ou la dernière brosse que j’ai virée avec mes chums de hockey (si seulement je jouais au hockey, mais bon … là n’est pas le but de ce texte. Le BUT. La pognes-tu?). Malgré tout cela, je n’ai jamais vraiment eu de « succès » sur les divers sites sur lesquels j’étais inscrits, et j’ai compris pourquoi.

C’est parce que je suis un homme.

L’expérience sociale que j’ai décidé d’entreprendre était donc bien simple; pourquoi est-ce que malgré le fait que je sois une personne décente, les femmes ne me répondaient jamais. Et bien j’ai rapidement eu ma réponse; 99% des gars sur internet sont des crisses de gros jambons.

Checkez-ben l’setup. J’ai affiché une annonce bidon sur Craigslist. Sans photo. Rien. Juste une annonce qui mentionne que « Julie », une fille de 26 ans complètement fictive aux cheveux noirs, 118 livres et yeux bruns, se cherchait quelqu’un pour l’inviter à souper ce soir et se divertir un peu. Une « date » bien ordinaire, quoi.
J’ai posté l’annonce vendredi PM, utilisant une fausse adresse courriel. Au moment où j’écris cet article, je dois facilement approcher les 500 réponses de prétendants.

CINQ-fucking-CENTS ! Et pas n’importe lesquels.

Vous n’avez pas idée des courriels que j’ai reçus. Des photos de gars en chest. Des photos de pénis. Des photos de gars un peu grassouillets qui se disaient « athlétiques ». Des courriels de gars qui se disaient « éduker ». D’autres photos de pénis. Des photos de gars dans un gros char pour tenter de m’impressionner. Des photos de gars saouls. Encore d’autres estis de photos de pénis. Des gars qui, pour répondre à une invitation à souper, mentionnent qu’ils sont « cleans et sans maladie ». Merci, j’aurai donc pas de gonorrhée grimpante dans mon spaghetti? C’est tout ce que je demandais. Où étais-tu toutes ces années, mon prince charmant. What the fuck.

Des courriels de gars contenant leurs vrais prénoms et noms de familles, validés par une simple recherche Facebook, qui sont probablement en couple, mariés et avec des enfants, et qui envoient à une (un, dans ce cas-ci) parfaite inconnue, des photos de leurs corps complètement nu, avec bien évidemment un focus apparent sur leur osti de pénis.

Tout ça, je vous le rappelle, sans même que ces gars-là aient vu à quoi « Julie » ressemble, ni lui avoir parlé, ni avoir validé que c’était bel et bien une jeune femme voulant rencontrer. Tout ça à sec, de même, « BAM! », même pas de « Salut, ça va? », juste des osties de photos de graines. J’aurais pu être n’importe qui, ou n’importe quoi … une grosse, une petite, une mince, une grande, une jeune, une vieille, ou même leur propre mère … ces gars là s’en contre-crissent. Send the dick pics, ask questions later. Pas l’temps d’niaiser avec ça, du « dialogue ».

On va mettre quelque chose au clair; j’ai été inscrit assez longtemps sur des sites de rencontres, et pourtant, je n’ai JAMAIS reçu de courriel d’une fille random, sans avertissement, avec une photo d’elle en chest, encore moins une photo de son vagin, pour répondre à une de mes invitations.

Ghys : « Hey salut, ça te tente de sortir ce soir boire un verre? »

Fille random : *Photo de vagin*

Non. Ça fonctionne juste pas comme ça.

Come on messieurs, êtes vous fucking sérieux ? Comment pensez-vous que les filles réagissent quand elles reçoivent une photo de votre graine ? Pensez-vous vraiment qu’elles commencent à être toutes émoustillées, et qu’elles s’arrachent les vêtements de sur le corps en hurlant de façon orgasmique comme dans les annonces de shampooing Herbal Essences ? Arrêtez de vivre dans votre monde imaginaire de licornes et d’arcs-en-ciel, et arrivez-en donc à cette conclusion; votre graine, elle est pas belle, et tout le monde sur la planète, à part vous-même, s’en balance complètement. Arrêtez de la prendre en photo et de l’envoyer à tout le monde, vous n’en retirerez jamais rien, à part peut-être quelques rires malaisants et un soupçon de honte.

À la limite, écrivez un poème. D’après moi la probabilité que la fille vous réponde (mais ne vous trouve pas moins weird pour autant) est plus élevée qu’avec une dick pic.

Joignez-vous à moi et au nouveau mouvement collectif qui aura pour titre : « Ton pénis, on s’en crisse ».

Merci de propager ce message d’intérêt public. Peut-être qu’ensemble, on aidera quelques hommes à tirer leur épingle du jeu et de faire de belles rencontres … en tout cas, moi j’en ai fait une. Ça doit être parce que j’ai donné un dollar à un squeegee et que le karma a voulu me récompenser ou quelque chose. Who knows. ☺

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