les 10 commandements pour bien célébrer Noël en tant que célibataire(et, accessoirement, scraper celui de tout le monde autour de toi)
Les 10 commandements pour bien célébrer Noël en tant que célibataire (et, accessoirement, scraper celui de tout le monde autour de toi)
par Véronique Pascal
** Mise en garde : ce texte est empreint d’une douce ironie. À ne pas prendre au premier degré.
Comme une blague de Guy Nantel, mettons. (LOL)
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Ça y est, le couperet est tombé : l’homme de ta vie a décidé de te domper juste avant d’avoir à aller t’acheter une chemise à rabais chez Simon’s pour mettre sous le sapin.
Tu es désemparée, même si tu l’avais senti – tsé, il ne se coupait plus les ongles d’orteil, roulait des yeux à chaque fois que tu disais à quel point tu trippais sur le concept de Jokes de papa, et a fini par carrément te ghoster, avant de conclure en te disant que dans le fond il était toujours amoureux d’une fille qui lui avait mordu le bat en 1995 quelque part dans un sous-sol à Repentigny.
Classique. Comme dirait RuPaul, sashay away, horrible Scrooge. Pleure, mange des sushis, et écoute mamie, ici : sérieusement, c’est Nowel, boute de viande, pis toi, tu mérites de fêter ça en aussi grand que les autres, sinon plus : TU AS LE DROIT d’inquiéter tout le monde cette année, alors profite !
Pour contrer l’avalanche de questions indiscrètes que poseront les matantes, l’oppression étouffante des amies enceintes au bord de déchirer et qui auront trouvé le sens de la vie et l’abus de protéines animales et de gluten qui probablement t’exigeront un abonnement à vie chez Crossfite-toi la life …. suis ces quelques commandements complètement exempts de cynisme. Je te le dis, guuuurl, pour que t’aies un moral en béton, ça te prend un plan de match, pis le voici, le voilà :
1- Premièrement : vas te chercher un criss de gros sapin, au stand à sapin le plus loin de chez toi. Transporte-le à pied. Ne laisse personne t’aider. Tu es Jésus qui porte la croix, dude, c’est une catharsis, pis c’est important que le monde te prenne en pitié.
2- Arrivé à la maison, calisse le sapin dans un coin, pis vas te peser. Si y’avait eu un homme pour transporter ce sapin-là, tu serais sans doute plus lourde d’au moins 2 livres. Félicite-toi. Ressors pis vas t’acheter un Vari Baril de poulet frit.
3- Cette année, tu as le droit de voler dans un panier de dons pour la Guignolée. Aide-toi et le ciel t’aidera ? Ben quint. On a jamais assez de pâtes alimentaires pis de macédoines aux petits légumes.
4- Sois mauvaise perdante pendant la game de Cranium à la traditionnelle soirée de jeux de société. Pour une fois que tu peux péter une coche sans trop te faire juger, en essayant de faire une poutine en pâte à modeler.
5- Tsé, le gars esseulé, qui joue Gingle Bells au saxophone, dans le métro ? Forme un duo avec. Si tu te fais pas filmer par un touriste, t’as échoué.
6- Pète dans un ascenseur. Idéalement, quand y’a d’autre monde que toi dedans, idéalement, des couples qui s’en vont à des soupers de Noël. Il te faut une personne sur qui on peut aisément jeter le blâme, comme par exemple, un gars qui aurait les épaules démesurément musclées par rapport à ses jambes.
7- Parle de ta rupture à tout monde. N’attends pas qu’on te pose la question, vas au devant des choses. Et si la madame au comptoir des fromages chez Loblaws a l’air de te trouver bizarre, PLEURE. (catharsis)
8- Prends de l’extasy avant d’aller à ton parté de jour de l’an avec ta gang qui sont tous matchés. Puis sur le coup de minuit, frenche le gars qui se trouve le plus proche de toi et le plus loin de sa blonde. (y’avait juste à checker l’heure)
9- Ne te maquille pas, habille-toi en vêtements confortables. Et BOUÉ jusqu’à ce que tu tombes dans le coma éthilique. Si tu ne passes pas proche de te ramasser aux urgences entre le 21 décembre et le 6 janvier, t’as échoué.
10- … prends soin de toi, lis des livres, écoute des RuPaul Drag Race, prends des bains, prends des marches, vois tes amis … et rends-toi compte que ce temps-là qui t’es donné, c’est le plus beau cadeau qu’on pouvait te faire.
Comme dirait un influenceur philosophe … Toute va ben été. Yolo.
Joyeuses fêtes !!!
